望着电脑，我不知道该做些什么。

他们，该出发的都已经出发了，我，还能做些什么，又或者能想些什么。

家里终于只剩下我一个，成了我曾经描述过的生活，却找不到一丝的欣慰，麻木的生活着，没有任何的幻想，我成了行尸走肉，真正意义上的植物人。

爱我的人我做不到去在乎，我伤害了他们，很少顾及他们的感受，我真的——不是有意的，我只能在心底暗暗的说：对不起，原谅我。

十八岁前，我为父母而活，为他们的梦想而活，带给他们无数的荣耀，十八岁以后，我去一次又一次的让他们失望，让他们伤心，我真的——我真的不是故意的。

原谅我——原谅我的任性！

一切的一切都是我的错，我的懦弱，我的无知，我的无能！

原本以为我是坚强的，原本以为我是勇敢的，原本以为我是智慧的，却终究只是自己的幻想，却终于只是自己的欺骗，却终于只是对自己的惩罚。

一个又一个的黑夜，虽然开着灯，却是那样的凄凉，无限的孤独，无限的寒冷，额头上的汗不断的渗出，心却越发的冰凉，隐隐有些疼痛——多少年的病了，尽管不曾留意，但依旧无法消失。

友情，我想起了友情。一直无法理解友情的真正含义，一个自私的人是没有资格去拥有真正的友情的吧，从不会去在乎谁的感受，从不会去关心谁的痛苦，从不会去帮助谁……我，真的，无法去在乎，真的，无法去关心。

原谅我——原谅我的自私。

明天，明天我在哪儿？我一次又一次的问这这个问题！明天——明天，我会在哪儿？

我不知道，我的人生终于还是要这样平凡的度过？我的人生终于还是要这样一无是处？我的人生终于还是要这样黑暗的沉寂？

答案，我寻找迷失的答案，一次又一次的失落，一次又一次的迷茫，我找不到方向，找不到希望，找不到迷宫的出口……

记忆里，很小的时候，母亲带我去算命，幼小的我听着瞎子说：二十岁左右的时候如果没有贵人的帮助很难有作为。我不懂，也不在意，只觉得很可笑。

真的是这样吗？真的必须——必须是这样吗？

一次，又一次的失败，一次，又一次的打击，我真的找不到，找不到站起来的希望，找不到站起来的动力，真的——真的必须——必须如此堕落下去吗？

我知道，我是不想的，我想站起来，我不想当一个懦弱的人，尽管我把垃圾放在口上形容自己，尽管我说我是一个乞丐，尽管我说我指望女人养活，但我知道，这一切，都是有理由的，只是，从来不在乎别人感受的我已经望却去在乎别人眼中的我，所以，从不解释，让很多人去嘲笑，去鄙视，我依旧走着我的路。

但，我真的是对的吗！

我的路，是什么样的？我的路，该怎么走？我的路，黑暗——还是光明！

原谅我——原谅我如此堕落！